從當初的相識到相知相愛，從轟轟烈烈到如今的平淡，生活中很多情侶都是如此。而白頭偕老是要靠兩人之間都努力的，所謂愛就是兩人互相理解，多瞭解對方。而當你和另一半出現下面幾個情況時，你就要警惕了，有可能你們的愛情已經出現了危機。
一、我們之間已經毫無驚喜可言。
典型表現：
1、對方的話引不起自己的興趣和熱情。
2、感到厭倦。外出吃飯，能預測出對方提議的餐廳和必點的菜品。
3、性生活例行公事，沒什麼新意。
4、很少願意一起出去訪友。
5、各看各的電視節目。
生活到了這個地步，你會感覺無趣。無聊的背後可能還有更嚴重的問題。羅珍説：“我能猜出老公和朋友談話時，一定會聊哪些故事，看什麼電視節目他會睡着。有時候聽他説話，真是厭煩得馬上就要對他大叫了，這種感覺就像被一層黏膩的薄膜包裹着，沮喪萬分。”
如何修復？
心理專家安德魯-g-馬歇爾建議：當情感關係需要發展，而其中的一方或雙方卻害怕變化時，兩人的關係就會停滯不前。這時候就需要兩個人一起坐下來，想一想希望兩年後你們會是什麼樣子。是否想換個房子，要個孩子，或者換個工作？如果你的伴侶害怕變化，就把變化的步子變小，小到更容易控制。如果你們想要開始一個大的變化，但又感到焦慮，那麼就把你們的恐懼寫出來，即使是最小的恐懼也要寫下來，然後一起討論這些恐懼。當羅珍和老公嘗試這種方法時，老公承認説他喜歡小城市的生活，厭倦大都市的喧囂。最終他們採取了折中的辦法，在威海買了一套度假公寓，他們的生活又有了新意，兩人的關係也有了進步。
因此，問題出現時，要知道所有困難都到不了不能解決的地步。真正的危險來自不敢面對。一旦你明白了這一點，就會為你的關係帶來永久的益處。
二、我們無時無刻不在爭吵。
典型表現：
1、覺得對方總是曲解自己的意思，由此爭吵升級。
2、互相指責甚至人身攻擊，批評對方父母。
3、經常拿別人的長處來與伴侶對比。
4、休戰後過不了幾周，又陷入對同樣問題的爭吵。
爭吵往往不是由於互相攻擊，而是由自我防禦而產生。用爭吵來“繞過對方的抱怨”，這就是不良溝通的特點。例如丈夫説：“很久都沒有客人來家裏吃飯了。”妻子回答：“這不奇怪，家裏太亂了。”再如妻子説：“我們從來都不出去玩玩。”但丈夫聽到的畫外音卻是：“你太懶了，也太小氣。”
中科院心理所劉曦博士認為：適當的爭執也是一種暴露，對兩性的關係有積極意義；但經常爭執則會損害雙方的信任和溝通關係。在兩性關係中，“爭吵型”的暴露可能會給兩性關係帶來傷害。因為男女關係是敏感而纖細的，更需要加以保護。如果討論時不能就事論事，則會帶出雙方的情緒問題，如憤怒、焦慮等。
如何修復？
消除防衞行為的最佳方式是開始對話。不要打斷對方，每次3分鐘。當你説完後，試着讓伴侶先總結出你的感覺，然後再和你交換意見。當看到對方有爭吵的苗頭時，先輪流把自己的感受説出來，這樣負面情緒爆發的傾向就會減弱。如果當時難以很好溝通，就暫停溝通，給對方一個冷靜的過程。
三、是最好的朋友，但不再有愛的激情。
典型表現：
1、從不吵架，但也沒有像以前那種深談。
2、感覺為了保持家庭和諧，而壓制了自己的感覺。
3、雙方的關注點更多地集中在孩子身上。
4、性生活頻率下降。
5、很少主動親吻對方，或一起大笑。
當下愛侶分手的主要原因，不是互相憎恨，而是不再以“愛的方式”愛着對方。佳昀説：“丈夫之所以還在我身邊，似乎只是還沒有遇到某個人而已。”她與丈夫結婚13年，兩人的關係一成不變，但越來越缺乏熱情。這對夫婦正在舉棋不定，是否要告訴孩子，他們正在分居中。
如何修復？
“通常，人們認為有兩種辦法可以保護愛情，而實際上，恰恰正是它們破壞了愛情――成為最好的朋友，以及避免爭論。”心理學家安德魯-g-馬歇爾説，“我們無法對自己要剋制的情緒進行選擇。所以，當非要剋制時，我們很快就會發現，停止表達的不只是氣憤，還包括積極真誠的情緒。這樣一來，愛侶之間就會變得毫無激情。”
要允許對方和自己有差異，也要明白再高的熱情也會漸漸枯竭。適當的爭論有利於把問題擺到桌面上，並且幫助大家挑選出對雙方都重要的事情來做。
四、我不再尊敬對方。
典型表現：
1、經常搶白對方。
2、不滿意時，經常壓不住火氣。
3、在朋友或同事面前提起伴侶時，批評多於稱讚。
如何修復？
情人眼裏出西施的狀態會在共同生活半年後消失。這很正常。一旦停止對伴侶崇拜，最常見的就是失去尊敬。中科院心理所劉曦博士認為：失去對伴侶的尊重，很可能是不滿的情緒沒有及時得到宣泄。一旦喪失了對伴侶的尊重，要想克服就需要很大的心理能量，僅靠一方努力是困難的。因此，這個問題應該儘早預防。愛侶需要共同進步，從而保持彼此的尊重。
