我一直認為人的性格，面對事情的態度，處理方式，抗壓性等等方面，都是原生家庭所賦予的!因為我思考自己的種種，都在原生家庭裏有跡可尋……
我闡述一下自己的性格缺陷：自卑，沒安全感，倔強，討好型人格，非常在意別人對自己的評價，情緒會受他人的態度影響，不願麻煩別人，不願接觸人!而這些，自從家裏發生重大變故後，愈加強烈，我便開始審視開始思考，我為什麼會這樣!
從小我就旁觀着父母的矛盾，母親會經常當着我的面用最難聽的言語數落父親，表達她有多麼的看不上父親，而父親每每都是一副不屑於與母親爭論的低頭不語的態度迴應她，這便更激化了母親的情緒。他們矛盾的癥結絕大部分都是因為錢，母親説父親摳，計較，藏着掖着，不像別人家那樣讓媳婦管錢，沒把她當媳婦，父親的態度就是認為母親大手大腳，沒有規劃，有多少花多少，所以他絕不會把錢給她!
不管是什麼樣的矛盾引起的，最後都會走到這個話題!在我的眼中，我不喜歡母親的耿耿於懷和她歇斯底里的吼叫謾罵，不從自身找原因，不去改變，總愛用別人家的來比較。我也不喜歡父親的木訥，不會用言語來解釋，而且屬實把錢看的比什麼都重，不僅對別人摳，對自己也不大方，他的工資算中上等，可是一點生活質量沒有，沒有娛樂，不好吃不好穿，單位如果發獎金或購物卡，他就從來沒有主動告訴家裏過，更別提給母親了，都是母親從別人口中知道後回家與他發起一場嘶吼，才費勁巴力的從他那要來。在母親口中他就是沒有老婆孩子熱炕頭的生活情趣!
每個孩子都有一個階段特別依戀母親，我每天都盼望母親下班回來，但每天母親都是回家做飯然後換好衣服出去玩，我經常是拼命拽着她的衣襟哭着説別去了在家陪我好嗎，但永遠留不住她，只剩下我落寞的坐地上哭完自己爬起來，又不喜歡跟父親玩，直到現在我都記得那種抓不住的失落的感覺。小時候不懂，後來大了慢慢覺得父母之間是沒有愛情的吧，都説孩子是愛的結晶，他們沒有愛，所以才對我不夠愛……
母親給我報了舞蹈班，我沒有多喜歡跳舞，而我努力學努力表現是為了老師誇我或者讓我給大家做示範時母親才對我露出的笑容，我覺得我給她爭了氣，她能多陪我多喜歡一點。有一次六一兒童節商場舉辦了兒童模特大賽，母親精心給我打扮，陪我比賽，我努力表現，但最後名次都給了商場的關係户，但母親對我很失望，回家説我無能，連這比賽都取不上，白準備了，至今我都記得我委屈傷心害怕的感覺，我覺得母親又不喜歡我不愛我了!
漸漸長大了，我的成績還算省心的那種，為了考入重點高中，初中四年我在同學的眼中沒抬過頭沒笑過，中考後我的成績距離重點高中差0.5，我很難受，母親沒有安慰而是數落我差多點也行，就差0.5讓人難心膈應，需要小自費，我暗暗恨自己，為什麼這麼不爭氣!但考入重點高中後我明顯感覺到作為女生我的思維邏輯趕不上男生，這還不説，我的學習方法有問題也不知道該怎麼調整，我很無助很焦慮很着急很努力，但也只能看着成績一點點下滑，每次開完家長會父親都拿着捲紙皺着眉頭用不屑的語氣問我這怎麼考的。
這個時候反倒是他倆一致對我的時候，母親會加入這場埋怨，用瞧不起我的眼神瞪我，問父親我這樣咋辦!我渴望他們幫幫我，至少有温暖的鼓勵安慰，而不是這般冷冰冰赤裸裸的對我打擊!
高考結束，打電話查分的時候，我絕望了，跟我自己估的分差了很多，當天晚上，我躺在牀上默默哭着，不敢出一點聲音，我也不知道我為什麼那麼怕被父母聽到我的哭聲，反而我清楚的聽到他倆大聲的對話，母親説她考成這樣咋辦啊，父親説誰知道她咋考的，復讀吧!我至今都記得淚水已經糊住了雙眼的我，最難受的應該是我吧，為什麼不能稍微顧慮下我的感受，為什麼對我這麼冷酷!
