朋友最近陷入一段痛苦的親密關係中，她想分手，卻又擔心再也遇不到可以讓自己愛的人，各種糾結，迷茫……
我明白，在她與戀人多年的異地戀中，這份感情進行的有多麼不容易，平日裏不僅聚少離多，而且還經常會上演多種考驗，充滿各種狗血劇情。
在朋友向我傾訴的過程中，她開始懷疑這麼多年來，那個男人究竟是否真的愛她?如果是真愛?對她夠好嗎?
各種節日，生日，幾乎從沒有過任何浪漫的儀式與禮物，而且中間還有過欺騙，而朋友最討厭的就是被欺騙。
明眼人都能看出來，在這段關係中，朋友是沒有被足夠愛的，這也並不是一段能夠彼此滋養的關係。可是她既然經常在這段關係中體驗到不被愛的感覺，為什麼還會維持這麼多年，而且還在為是否分手痛不欲生呢?
在我的周遭，也有愛上已婚男人的朋友，處在一段難捨難分的關係裏，希望在一起，卻又因為各種外在的原因，如: 對方離不了婚，無法給自己想要的婚姻生活。
像我在第一段親密關係中，也是吸引到一個沒辦法給我相互滋養，卻又讓我差點窒息的伴侶。
我們為什麼會吸引到一段不健康的愛情?為什麼不能擁有健康美好的愛情關係呢?
像我的那個朋友，她從小生活在離異家庭，母親改嫁幾次，都沒有一段幸福的婚姻，從小對母親糟糕的親密關係耳聞目睹，長大後的她對愛情難免會有很深的負面信念。
而我也是如此，父母感情不好，他們的相處模式原封不動的被我複製到了自己的第一段親密關係中。
從小到大，我耳聞目睹父母的關係，大多是在爭吵，埋怨，冷戰中度過的，因為彼此都期待從對方身上獲得自己想要的愛，卻又沒辦法得到，脾氣暴躁的父親對母親經常拳打腳踢……
而我雖然沒有像母親那樣，被打的遍體鱗傷，但精神上遭受的冷暴力(控制，威脅，辱罵……)，也確實讓我痛不欲生，生不如死。
曾經我把小時候沒有從父母身上得到的愛投射到了親密關係中，我期待那個人能像父母那樣無條件的愛我，給我想要的愛。
當英俊，細心，對我百般呵護的前夫闖入我的生活時，我毫不猶豫的陷了進去，敏感的他總能瞭解我內心深處的感受，給那個時候的我想要的關心與愛。
童年極度缺愛與沒有安全感的我像抓住了一根救命稻草一樣，決定非前夫不嫁，儘管周圍的人很不看好這段關係。
我那時根本不懂自己的內在小孩需要什麼，也不知道自己以後想過什麼樣的生活，更不會考慮與前夫是否三觀一致。
所以，我才會選擇在自己二十歲的時候，(十八歲工作)執意嫁給了前夫，在十八年的婚姻生活中，我有十五年有離婚的念頭，卻一直沒有勇氣走出來。
當我開始自我成長並得到專業幫助後，我看到了內在小孩的潛意識模式與很多對待愛情的負面信念。曾經我對待愛情的信念是非理性的，完全是一個受傷的小孩在尋找父愛與母愛。
而我那時的低能量狀態註定會吸引到一個同樣低能量狀態的伴侶，所以才會有後來經歷的那麼多像父母一樣的關係模式，而我曾經是多麼不想像父母那樣生活，卻又最終過成了他們的那個樣子。
當我能夠有力量看見內在那個缺愛的小孩，並可以有耐心的陪伴它，療愈它的痛苦時，當我可以不需要向對方索取愛，不需要向對方證明自己值得被愛時，當我可以持續的自我覺察，自我療愈時，我就可以敞開去接受那個我想要找到的那個人。
我就可以吸引到那個對我好，單身，願意在身心靈上一起成長，願意給我一對一的承諾，住在一個城市，彼此互相吸引，欣賞，相互滋養的那個人。
當我們可以與自己內在受傷的小孩好好的待在一起，願意感覺到它的痛，願意花時間陪伴它，接受它，願意用現在已經成長為大人的你的愛去擁抱它時，就可以脱離那種不健康的關係模式。
很自然的，那種讓你痛苦的情人或伴侶將不會再吸引到你!
