你説，他會一輩子愛我嗎?有沒有一個標準呢?
有!
我問你一個問題，就知道你們的關係會不會高質量地走一生。
你們每次吵架以後，能吵出結果嗎?
什麼叫吵出結果?
簡單來説吵架就是因為我們利益有衝突，那麼吵架以後，我們的利益是得到更多的保護，還是老樣子呢，甚至損失更多?
比如説，他每天都很晚回家，你和他吵了一架。
1. 結果他還是照舊?
2. 或者他乾脆離家出走了?
3. 或者乾脆你和他離婚?
4. 或者你向他賠禮道歉，他還是很晚回家?
5. 或者他有一週回家早了一些，但過一段時間照舊?
6.或者你們找到了他晚回家的真正原因——不是因為工作忙，也不是因為有小三兒，而是因為你最近對他媽不好，他很憤怒，但又不願意和你發生衝突，乾脆迴避見你。你明白原來自己無心説了一句話，造成他的誤解，當誤會解除以後你們和好如初。
毫無疑問，最後這個結局叫做“有效的吵架”。
之前的五種吵架，最後的結果，都是無效的。
最後第六種只在關係最初兩三年會有，以後這樣的“有效期”開始慢慢喪失，到最後幾乎完全看不見，此時就該給自己上迷魂湯了：過日子，就是湊合唄。
你願意湊合，人家不願意湊合咋辦?
此時有温柔多情，知冷知熱的三兒們飄然出現的時候，你們的第六種吵架，那就更是渺茫了。
那麼到底我們該如何“有效的吵架”呢?
很簡單，你要學習。
我們在平台上有篇爆文《婚姻最殘酷的真相，不成長就拋棄》，這個世界最殘酷的就是四個字：需求滿足。
需求滿足了，天下太平，需求不能滿足，天下大亂。
所以我們最需要做的就是學好4件事：
1.我們必須要懂得對方的套路。
吵架在某種程度上就是精神上的兵戎相見。愛其實就是陰陽兩面：融合vs挑戰，你都要有能力，才能真正把握。也就是説，我們需要有你儂我儂的完美時刻，但更重要的，就是我們也要能在利益有衝突的時候，能戰而勝之，要有徵服他人的能力。這樣你的愛才是靠譜的。
那麼在征服對方的時候，你要懂得對方的套路。
很多人在溝通中總是非常吃虧，虧就虧在你總是吃對方的招，對方可以隨意操控你，你當然就會非常被動，總是受挫。
你知道嗎?那些迴避型的男人一共有12項絕技來操控你，你不懂對方的拳路，當然處處受制，只能不斷被欺負。
你知道嗎，那些在婚姻中總是主動出擊的男人，一共有4種方法操控你，你要是不懂對方的這些巧妙設計，如何保護自己?
這就是我這節課要講的“12種瘋狂製造者vs4種婚姻欺凌者”的套路。
2.你要懂得自己的軟肋、心魔和情緒按鈕：
知己知彼，方能百戰不殆。你之所以被對方控制，就是因為你有自己沒有覺察的心魔——很多焦慮型的人，總是害怕沒有迴應，總是害怕不確定感，被拋棄的恐懼上來的時候，就乖乖任憑對方“處置”了。所以我們的目標不能是向外的，而是要學會有能力把命運掌控在自己手裏。當然這部分不是本課的重點，但卻是溝通中最重要的部分，對這部分感興趣的同學可以聽聽我們正在進行的課程《內在小孩訓練營》，你需要學會照顧好自己的內在小孩，不要把這個孩子交給不會照顧她的伴侶。
圖注：也許就因為你忙着打我
3.你要覺察你們正在什麼樣的衝突模式裏。
本課的重點就是管理衝突，其實衝突有三種模式，你需要在衝突的時候，覺察一下，你們正在哪一種模式的衝突裏，因為有兩種衝突，很容易讓你們的關係走向死局。
這就像是跳舞一樣，舞曲的選擇，決定了你們要跳怎樣的舞蹈，當你有能力換舞曲的時候，你就成為衝突的掌控者。
因為很多衝突，是雙方的共謀，我們要能有換檔的能力，就有決定衝突走向的能力。
這就是我在這節課要講的《掌握三種衝突模型，成為談話佈局者》的內容。
4.你要能停止導致惡性循環的話術，才能開始從衝突轉為恩愛的轉折
我們絕大多數讓人後悔的行為，都是在衝突中“話趕話”説出來的，這些傷人的話語，一共有四種。如果你把吵架的過程錄音，就會發現，難怪你們會越吵越瘋狂，因為這四種話術的殺傷性太大了。
婚姻專家約翰高特曼教授歷時二十年，研究了5000對夫妻的交流錄像，最後得出一定會讓你們婚姻解體的四種“末日對話”。
我們必須對這四種對話有所覺察，才能真正停止這種自殺式的交流。
這就是我們要講的《四種會殺死情感的話術：有些話説出去就萬劫不復》章節的內容了。
然後我們才能開始建設性的談話，這就是第六節課的內容了，有人説那我直接聽第六節內容了，錯了，如果你不聽第六節內容，就像一個人大出血了，不止血就開始做手術，這樣的手術即使成功了，這個人也因為流血過多而死了。
就像是那個笑話一樣：一個人吃了五張餅以後忽然很後悔：既然我吃了五張餅就飽了，那我為什麼還要買前4張?我直接只吃第五張餅不就好了嗎?
沒有覺察的溝通，是毫無意義的溝通，只有技術的溝通，只是紙上談兵。
只有你做到了這四點的瞭解，我們再講建設性溝通，我們的談話才會有框架，有重點，有效率，有影響。
紀伯倫説過，一場爭論可能是兩個心靈之間的捷徑。
但是，要想有心靈的交流，你必須知道該説什麼，你必須知道什麼時候説，你必須知道對誰説，你必須知道怎麼説。
