夫妻吵架 要善用吵架祕笈
祕笈1就事論事，不傷及無辜
在發生口角時，你的大腦是否彷彿有一個數據庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”？一個簡單的爭執，卻因為你的亂“開炮”，從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那穿“開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝......吵到最後，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好啊！”
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這三個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。
祕笈2 以退為進，從控訴到溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在於，既不指着他的鼻子做河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。
Sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一小時，而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。等到聚會散場，Sandy強忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢？”可丈夫卻並沒覺得自己做錯了什麼：“憑什麼我要聽你頤指氣使？”一場內戰就這樣爆發了。
心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如，“你若是招呼也不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因為本來是有很多關於你的話題要跟大家談的。”———這樣，你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。
祕笈3 集中火力，切勿空對空地爭吵
李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來，她和丈夫分手的原因很簡單：不斷升級的口舌之爭。兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時要孩子而爭吵，甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架。婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的温情。終於，在結婚兩年後的某一天，疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。李女士將婚姻的破裂歸咎於“性格不和”，可在離婚後的一個星期，丈夫和她的一次長談讓她頗感意外：丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所説的“氣話”。
祕笈4 不要打消耗型冷戰
有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到孃家去住......
冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議説，不要想各種各樣的形式去懲罰對方，因為在這同時你也懲罰着自己。
當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加温：回家一起吃飯；也不要再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則第一個電話和第五個電話有什麼區別？
之所以把夫妻間的吵架套上“藝術”一詞，那是因為親密伴侶雙方，一般而言並沒有原則上的衝突，是屬於“牀頭吵架牀尾和”的類型。因而，絕不能因為吵架而傷了雙方的感情，危害了婚姻家庭。具體一點説，就是不管吵到什麼程度也不要説傷人的話。所謂傷人心的話，包括揭對方的短處；算總賬，即一吵架便把過去的事情全部搬出來，老是提對方過去的錯事；上綱上線，把對方偶爾的小錯誤説成是一貫的行為，這是最使人接受不了的。
