一位母親想讓10歲的兒子先做好作業再玩。
媽媽：“兒子，先把作業做好了再玩。”
兒子：“為什麼我不能先玩了之後再做作業?”
媽媽(嗓門大了)：“你怎麼老是這個樣子?我都快要被你氣死了!”
兒子(也抬高了聲音)：“你不也在大喊大叫嗎?”
媽媽(更氣了)：“你這個沒良心的東西!我真是養了個冤大頭。“
孩子慢慢地長大了，和父母之間的爭鬥、爭吵也在慢慢地升級，是什麼原因呢?
1.
媽媽讓孩子先寫作業，是考慮到如果先玩後寫作業，作業完成的晚會影響晚上睡覺，睡得晚了第二天早上就可能起不來，就可能遲到。
但玩是孩子的天性，先玩一會再去寫作業似乎也沒什麼不對。
可是為什麼就會吵起來呢?因為各唱各的調。
養孩子，就是漸漸將孩子的天性引導到一定規則上的過程。當然，這個規則是老師和家長認可的。
但是這個引導轉變的過程，如果採用強硬、控制的手段，不一定能達到好的效果。
出於天性，孩子想先玩兒，但不能説一個10歲的孩子不知道完成作業。只是當孩子聽到任何一件事情都需要按照媽媽的規則來執行的時候(每一件事情都在媽媽的掌控之中)，會產生本能的反抗，於是母子互懟的情況就出現了。
2.
孩子6、7歲剛上學，媽媽説做完作業再玩兒的時候，孩子不一定會有如此的反駁，可能真的就去做作業了。
可孩子在長大，漸漸的就不想事事被媽媽安排控制，就想要一些自主權。這時候如果媽媽還是想要事事控制，孩子反抗的情緒起來了，這就是所謂的哪裏有壓迫哪裏就有反抗。所以在這場母子互懟中，孩子並不是在就事論事兒，而是在表達自己的情緒。
孩子的這種逆反也同樣存在於每一個成人身上。比如，領導安排你一項工作，到了時間，領導催促，“怎麼還沒幹完，還不趕緊去幹”。你心裏舒服嗎?想不想罵他幾句?
但我們和孩子是有區別的，我們會裝，不會當面懟回去。
3.
拋開情緒，如果按照道理來講，我們都知道時間是有限的，要做的事情卻很多，應該凡事都提高一些效率。但是對於人來講，很多時候不會按道理來做。
所以，當我們要和他人溝通的時候，首先要顧及對方的情緒。如果一句話激起了對方的負性情緒，即使這個事情背後的道理再準，再應該，對方也不可能接受。
我們原有的思維都認為，我講的是道理，是真理，事實就是如此，你就應該遵從。前面情景中的這位媽媽便是犯了這樣的錯誤，認為自己講的都是對的，就忽略了孩子聽到這些道理後的感受，忽略了孩子的情緒。
引導孩子慢慢地適應社會規則，需要一些辦法，而這些辦法需要適合孩子心理特點。如果沒有對孩子心理特徵的充分理解，貿然行動，很可能會南轅北轍。
4.
父母除了指揮，除了命令，還有其他辦法嗎?有。
一是心平氣和的説。孩子，現在8點了，你作業還沒寫完，還要寫嗎?這就不是命令了，這是建議。
有家長可能會搖頭了：如果這麼温柔管用，我還用整天吆喝?
那我問你：你現在吆喝還管用嗎?等他20歲了，你吆喝還管用嗎?
二是提前做計劃，提前告訴孩子你的計劃。例如，孩子，我們10點睡覺，作業要在9:30之前完成，好嗎?
有家長可能又要吆喝了：他要能按計劃完成我還用吆喝嗎?
是的，孩子嗎，總還是想着玩的，剛開始他們的腦袋裏可能連什麼是計劃都搞不清楚，但這不正是需要我們父母教會他們嗎?
提前告訴孩子要做什麼事兒，並且取得了孩子的承諾，孩子基本上能夠做到的。儘管幾點睡幾點起都是家長給安排好的，但是這樣做好處是，會讓孩子有種操之在我的感覺，這種自主的感覺每個人都是喜歡的。
作為孩子，總會在天性和紀律、規則之間有搖擺，這時候就需要家長的耐心與信任，用適當的方法去引導孩子。
5.
媽媽看到孩子那樣磨蹭、不寫作業，着急是難免的，於是就會忍不住的頻繁提醒、催促孩子：快點，快點，快點……
但問題是，媽媽的這種提醒與催促只是發泄了自己的情緒，卻不能解決問題。
媽媽首先要做到就事論事，而不是像個孩子似得被情緒牽着鼻子走。
