在景區的時候，奶奶給他買了一個小雞造型的玩偶，小朋友特別喜歡，寶貝的不得了。整整一天隨身攜帶，吃飯上洗手間都帶着。晚上興趣班回來的路上，突然孩子在後座大喊一聲“我的小雞不見了”。隨即，他在身上，口袋裏一陣亂摸，確定找不着了，急得哭了起來，邊哭邊嚷嚷：我的小雞找不着了。
我邊開車邊思考怎麼對付，有點煩躁，也有點無奈。本想停下車來給他在車內找找，轉念一想：既然孩子已經在哭了，就接受這個哭的情緒表達，靜下心來告訴他接下來該怎麼做。而不是像以前那樣直接幫他做了。
我：寶貝，你的小雞找不着了，你很着急，也很難過?
兒: 嗯，不見了，媽媽.
我：怎麼會不見的呢?你再想想有可能落在哪裏了?
兒：到了車裏就不見了……
我：那你再想想，你還去了其它什麼地方?
兒：就上了廁所，洗了手啊，還有就是你給我穿上了外套。
我：有沒有可能那時候不見了?
兒：我想起來了，你給我穿好衣服，到車裏的時候好像不見了……
若有所思，努力回憶。
我：有可能，那接下去怎麼辦呢?
孩子認真的思考了下，有點猶豫：要不要問下老師?
我：可以啊，你自己問還是媽媽幫你問?
孩子已經完全停止了哭泣，還有點抽搭：媽媽，還是你問吧!
我：好的。
看到孩子情緒已經穩定下來，我見好就收，爽快地答應幫他問。
馬上停車，給孩子畫畫輔導老師發了微信語音：
你好，老師，我孩子的玩具小雞玩偶上車的時候發現不見了，麻煩您在教室外面或走廊裏幫忙看下，如果有的話麻煩收起來，沒有的話也請告訴我下，謝謝。
因為當着孩子的面，又是請求老師幫忙，我比平時更多了幾分客氣，做到簡潔明瞭的表達自己的需求，給孩子傳達下次再遇到這樣的事，如何請人幫忙。
之後，在等待老師的回覆過程中，孩子又摸了摸連着衣服的帽子，以及兩件衣服的中間，然後又在車裏找了下確認。
期間詢問了我兩次：老師有沒有回消息?
我繼續開車，告訴他老師可能在忙，收到消息會回的。一邊也試探他：如果確實找不着了，怎麼辦?
原以為孩子會抗拒“找不着”，會繼續鬧。沒想到小朋友似乎有了心理準備：如果找不到了，那你就在淘寶上給我買一個，一模一樣的。看來我平時的光輝事蹟，讓他也耳熟能詳了。
看到孩子情緒平靜，也能理性對待丟失事件。我也很開心，竟然也不覺得煩躁了，為自己的冷靜點贊。
後來老師發來微信説，小雞撿到了現在幫忙收起來了。當我把這個消息告訴孩子的時候，他明顯鬆了一口氣，開心地問我什麼時候去拿。
很多時候，作為孩子，情緒崩潰的起因是不能接受眼前的事實，而情緒崩潰的持續可能是不知道要怎麼辦。作為媽媽，我承認自己是個情緒先行的家長，大多數時候，隨着孩子的大哭，鬧脾氣，我的情緒也會被點燃，也許是一點一滴的育兒經歷和日積月累育兒知識的滲透，我也在努力改變着自己，才有了今天的冷靜對待。
我自己也突然變得冷靜起來，想着如何循循善誘孩子，問他“發生什麼?”“接下去要怎麼做"然後一點點啟發他“有沒有可能掉在哪裏?”按時間順序，結合邏輯思考。這個過程可能會很久，因為首先得讓孩子能聽的進你説的話，好處是可以分散孩子全神貫注哭泣的精力，轉而為他丟失的小玩意尋找辦法。
真正有力的父母，一定內心強大，外表柔和，語言温和，行動堅定的人。作為家長，在思考解決孩子問題的時候，切入點應該是如何改變自己的教養方式。
