一直以來，從我懂事到我三十歲以來，我堅持認為男女平等。除了男人肌肉多一些，會長鬍子，以及等等一些生理差異，女人比他們差什麼呢?頭腦不差吧?學習能力不差吧?甚至性格更堅韌，忍耐力更好。
結婚這幾年，這個觀念也一隻沒有變。在家裏什麼事情都喜歡和老公一較高下，包括下象棋，輸一盤我都不開心。為什麼這麼多年我一直這麼天真，因為我一直沒有遇到我真正的成人禮。我沒有造一個人出來，我還不是一個神奇而獨立的新生命的創造者，所以對於這個世界的認知，我仍然是一個處於初級階段的孩子。
媽媽總是説我不服管教，總惹她傷心，總結到最後就是一句“不養兒不知道父母恩”。我聽了總是哂笑不已。可能那些西方的文字看多了，所為人權、獨立，我對父母倡導的母慈子孝不屑一顧，所以一直叛逆，什麼事都喜歡按照父母説的反着來，都有自己一套想法。什麼叫父母恩?難道母親生了我不是為了讓我來體驗這個世界順便充實一下她自己的人生，我也是一個獨立的個體，為什麼要被另外一個人處處管制?
然而今年，我的人生，我對這個世界很多認知，突然發生了很大的變化。對我來説，順利畢業，參加工作，都是讓我振奮的事情，可是並不足以讓我重新思考人生。直到今年，我遇到了將要在未來遇到的你。
在這之前，我希望生一個孩子。但是我不知道是為什麼，只是人生到了這個階段，備孕生子成了順其自然的事情，就像另外一種學位或者畢業證之類的東西，拿不到總是不行，就算無限的延期，最後還是要花十個月時間去得到。所以我抱着的是這種心態，關於養一個孩子將有什麼樂趣，我卻從不去暢想，我認為那是一件苦大於樂的事情。然後我花了一年的時間，終於在今年九月份成為一個準媽媽。我很欣喜，彷彿自己投了一年的論文，終於進入小修階段接收有望了。不過，起初我感受不到它。直到孕吐來臨，我才徹底明白了生一個孩子，大概是一輩子都無法畢業的一門課程，一輩子也修改不完的一篇文章。它的到來對生活的影響，應該是翻天覆地的。
書上説，孕吐是寶寶在刷存在感。鬼知道，我都不知道它是男是女。它來了會怎麼樣?能夠怎麼樣，還沒來就把我的生活搞的一團糟糕。每天醒着的時候就剩下一種感覺，我想吐，然後去廁所裏吐，吐完了繼續噁心想吐。那種胃部的燒灼感，那種欲吐之而後快的噁心感，快要把人逼瘋了。我沒有精力做任何事情，每天硬着頭皮上班因為不想請假。為什麼我不能請假?因為我要還房貸。為什麼要買房子?如果不是計劃要孩子，我才不急着買房子。看吧，都是因為那個未來的它。
誰説的男女平等?男人會孕吐嗎?我吐的死去活來、哦哦慘叫的時候，老公最多也就是象徵性幫我拍拍背以示安慰。朋友説，只有你進產房的時候，你才會意識到男女真的不平等。是的，我感受到了，現在階段我已經感受到了，很多事情，男人先天就是比女人有優勢，你待如何?
我也能理解老媽更多了。她的嘮叨、管制和牽掛。作為一個母親，原來有那麼多的無可奈何，無論它怎麼折騰你，你都無法對它產生一絲怨恨。總是擔心它不好了，在肚子裏擔心它發育不好，擔心自己吃少了累着了虧待了它。擔心生出來自己沒能力，不能給它最好的生活。為什麼一個媽媽是這樣的?最近總是這樣思考，是寫入DNA的母性嗎?我不知道，或許這永遠無法解釋。
那麼我自己的媽媽呢?我是她的第一個孩子，我一定這樣折磨過她。並且這麼多年，我一直未曾真正長大，未曾真正瞭解過她的辛苦、擔憂和牽掛。因為對於孩子來説，媽媽的愛是那麼順其自然的存在，她應該疼我，愛我，少一分都不行，可是作為子女，卻從來不願意思考為什麼。
我又想起了老媽的那句無奈的口頭禪“不養兒不知報父母恩”，我想自己大概以後不會和老媽去討論所謂人權的問題，她年紀大了，就讓她偶爾任性一點不講道理一點吧，那些年，我給她帶來的苦難，又何曾和她講過道理呢?
