星期天家庭聚餐，老公公一杯酒下肚，話開始多了起來，忽然用手指了我們一圈説：“我考考你們三口，你們説説親情和心情，哪個重要?”
老公公故意把親情和心情這兩個詞説得很慢，説完，他老人家瞪大眼睛，劃重點般點了幾下頭充滿信心地看着我們，等着我們回答不上來時給出一個驚世的完美答案。
女兒正在和排骨作鬥爭，正發愁不知從哪裏下嘴才好，聽了爺爺的問題有點懵：“啊?親情、心情，説錯了吧，爺爺。是不是你想説親情、感情啊?”老公也在旁邊幫腔：“是啊，咋親情心情誰重要呢!誰會比較這兩詞呢?看你問的啥問題?”
“哼，你知道啥?我就是問問你們，親情和心情到底誰重要?這個問題我考慮幾天了，這不但是個問題，還是個值得你們好好想想的問題。”老公公邊訓斥兒子的膚淺，邊自信又帶幾分驕傲地説。
他老人家退休之前在公安系統當過不大不小的領導，對自己的深度思考力頗為自負，時不時想出個與眾不同的點子、看法，來顯示自己的非同凡俗，藉此與周圍那些糟老頭區分開來。
我心裏閃電般想起曾在網上看到的一篇文章，文章的大意就是：有些人雖然有血緣關係，但因為生活環境、學歷、素質等不同，在一起還不如和同事、朋友有共同語言。還有篇文章講:四十歲後，和誰舒服就和誰在一起，如果某個人讓你感到不舒服，甚至連累你，即使是親人也要遠離他。我當時看了就覺得作者是不是太絕情了，我想老公公的問話答案應該就是和這些文章的觀點不謀而和，他的答案一定是心情更重要，但我不能説，否則會顯得我這個兒媳婦薄情。
婆婆看看兒子、孫女的答案都沒讓老頭滿意，就催他：快吃你的飯吧。一會兒他們又該叫你打牌了。
老公公笑着説：欸，我就是考考他們!好好想想。
我假裝小心翼翼地問：“我覺得親情更重要。比如，有的女孩子為了愛情不管不顧，斬斷親情，非要嫁給某個人。父母都不祝福的婚姻，那還有多少好心情?沒有親情，心情能好到哪裏?”
老公公瞅瞅我説：“那未必。”
“是、是，確實未必”;我突然想起大姑姐當年就是不顧公婆的反對毅然下嫁到徐家(當然這是公婆的看法)，趕緊修正：“我覺得親情和心情並不對立，大多數情況下，親情温暖，心情肯定好，在外面受了再大委屈，只要親情在，很快傷口就會癒合。”
老公公顯然沒料到我會這麼講了一通大道理，雖然一時不知道該怎麼反駁，但話題還是被他強行拉回他的軌道：“我覺得心情重要。”
“哦?”我假裝出乎意料，老公和女兒並不買賬，繼續吃飯，絲毫不關心老爺子自以為是的別出心裁，連假裝感興趣都懶得假裝。
老公公斜着眼看了看婆婆，“嘿嘿”笑了兩聲，稍顯抱歉地説：“就拿你舅説吧，他的啥不是我給他弄的!”婆婆白了公公一眼：“説他幹啥?”
老公公自顧自説：“我給他弄的城市户口。那時候城市户口多難弄。我給他安排的工作，現在一個月拿三四千元。我給他娶的媳婦，你姥姥家窮，娶媳婦都娶不起。把他一輩子的大事都給他辦了，還都是我花錢，你問問他還過一分錢沒?”
婆婆瞪着他説：“別叨叨了，趕緊把飯吃了打牌去”。
公公嘿嘿笑着繼續説：“你看他年年春節來咱家，拿過一瓶好酒沒?這回住院了，又是找咱家借錢又是叫你媽住院伺候，那還動不動想給咱家斷親呢!”
婆婆的孃家兄弟一家很不爭氣，從年輕時候就天天要婆婆幫這幫那，好像婆婆就該幫似的，從不知道感恩，後來居然嫌婆婆不給他家住院生孩子的兒媳婦送飯，揚言要和婆婆斷親。如今，婆婆年齡大了，隨着歲月的滄桑，慢慢對孃家兄弟這片親情也看的淡了，對弟媳婦斷親的宣言漠然置之。
老公公開始激動起來：“給咱家斷親，我巴不得呢!這輩子他幫過咱家啥?都是他佔咱的光。他那點親情，不要也罷，省得影響我的心情。”
老公公終於激昂地講出了答案:“心情好，才能活得長。這樣的親情，淨連累人。所以我説，親情，心情，當然心情重要。”
“去走吧，走吧”，婆婆不耐煩地一連聲催促：“別讓人家等了，趕緊去吧!”婆婆對他的大道理向來不稀罕。
老公公的飯已經吃完了，但他正説到興頭上，胳膊還比劃着：“我對他多好，都白搭了。人吶人……”
