我是一個輕度抑鬱症的患者。月子裏發生一些不愉快的事情導致我一直有些抑鬱。
生完孩子從醫院回到家裏，婆婆和老公擔心我睡着了會壓到孩子，要把寶寶和我分開睡，我反對，他們卻還是堅持，説什麼都是為我好。我無法接受，有委屈但還是強忍着沒有説。每天晚上寶寶哭，婆婆都抱來讓我餵奶，只要看寶寶吃飽了就立刻抱走，我想再抱會都不行。這些舉動，讓我很是不舒服。心裏難受又説不出哪裏不對，有時候喂完了奶想多抱抱寶寶，多看看她，又怕婆婆不高興，於是也從未開口説過。
從醫院回家的第二天下午，婆婆對我説：“以後再生一個，孩子也有個伴。”我當時聽了這話，好似寒冰來暖心，無盡的心寒和失望，感覺一切都那麼冰冷。於我而言生孩子實在太苦!我生孩子前一天羊水就破了，提心吊膽的在醫院等着順產，結果一天一夜骨縫也沒開夠十指。在一次又一次的陣痛中，我默默等待，在公立醫院又不允許家屬陪護，那真是一個漫長無助的過程，最後還是第二天中午打了催產針才生下寶寶。
我想起陣痛的折磨，護士來給我做檢查的尷尬和痛苦，生完寶寶時因為用盡所有的力氣直至無力動彈直接昏睡，產後側切處的疼痛……，怎麼還能在這個時候讓我再生一個孩子!
那個時候，我本不想太早要孩子，就是婆婆一直跟催命鬼一樣催催催，出於孝心我才生下這個孩子。可是婆婆一點不體諒我，還要我再生，我心裏的委屈無法言説。我的苦，婆婆不是不知道，當我説：“生孩子太苦，不想再要啦!”她聽了滿臉不高興的説了句：“哪個女人不生孩子!不能光想自己，得為孩子考慮!”根本覺得我的痛苦不算什麼。好像都是我應該的，如果不再生一個就是我自私嬌氣!真是我讓我百口莫辯，有苦也難言。
我沒有理會婆婆的話。等老公下班回來，我私下跟他説了心裏的委屈。可是老公就像沒聽見一樣，只是輕描淡寫的説了句：“以後的事以後再説吧。”當然他沒有支持婆婆讓我再生孩子，不過也沒有任何的安慰。
不知道為什麼，當天晚上婆婆讓他自己去小卧室睡了，婆婆説：“孩子晚上總哭，他上班睡不好影響工作，以後我跟你睡。”我雖不情願也無力反對。婆婆向來強勢，老公自然是聽婆婆安排。和婆婆一起睡是説不出的不自在。不知多少個深夜我獨自偷偷的流淚。就這樣我度過了一個有苦難言的月子。婆婆的封建讓我痛苦，老公的沉默和視而不見，讓我心寒，更讓我心痛。
在外人看來，我還很幸福，婆婆辛苦伺候月子，而我什麼都不用做，實際上誰苦誰知道。這一切我只是默默承受，慢慢的我變得不愛説話，脾氣暴躁，很多次想離婚，也很多次想去死。看着寶寶這麼可愛的小臉，我實在不忍讓她經受分離的痛苦。我一直想不去計較過往，好好生活下去，給寶寶一個幸福的家。
可是這一切我總是忘不掉，我也曾無數次的努力的忘記，可是它就像我的影子，時不時出現，拉我進痛苦的深淵，每當它出現，我就像掉進一個怨恨的泥沼，無法自拔，以至於現在事情過去好久啦，我依然抑鬱。遇到一點不順心的事情就脾氣暴躁，自卑，有時候還是會有輕生的想法。這樣的言語和感受也許只有經歷過的寶媽才會懂吧。
