文中説到的這3個感情誤區，尤其是第二個，小婚家都曾陷進去過。與其苦苦等待那個對的人，不如通過自己的經營和耐心守候，使對方成為那個對的人。
我們常説，愛一個人很容易，但是要愛一輩子卻很難。
愛情只憑感覺就可以了，眼中都是對方好的一面，但是長久的感情，是兩個完整人之間的相處過程，在這個過程裏，每一個人的每一面，每一個細節，都會真實的暴露在對方的面前，不管是優點還是缺點，這對所有人都是一個考驗。
生活的一個特點就是，面對眼前的生活，我們很多時候都是處於一種“無知”的狀態。
“這個人是對的人嗎？”“我們的感情會長久嗎？”
我們心中會有無數個問題，但是沒有人能夠給我們答案。
面對感情，我們每個人都是新手和菜鳥，只能憑藉有限的一點點認知，去應對未來無限的可能性。
就像我們之前反覆講到的，心理學的一個很重要的觀點就是：重要的不是發生了什麼事，而是我們對發生的事情的看法。
合理的成熟的看法，會把我們的感情和生活引向一個越來越好的方向，而不合理的甚至錯誤的看法，則會把我們的感情和生活引向困境當中。
所以今天，小婚家就和大家探討一下，在感情中，在親密關係中，有哪些認識上的誤區是我們應該注意的。
爭吵是不夠愛的表現
有的人會把感情理想化，認為如果兩個人真正的相愛，生活中是不會發生任何爭執的。
所以，吵架也好，衝突也好，都是不夠愛的表現。
在婚姻中，喜歡冷戰的人在一定程度上也是受了這種觀點的影響。他們覺得吵架是不好的，是不可以的，但是內心又感到了強烈的不滿，甚至是憤怒。
於是他們就是採用了迴避，不迴應，不接觸的方式來避免爭吵，同時又達到表明自己態度的目的。
但是我們都知道，冷戰是一種比吵架更傷害伴侶感情的處理方式，雖然避免了暫時的爭吵，但長時間的迴避問題和冷漠式溝通，反而導致兩個人產生更多的誤解和隔閡。
其實，爭吵和衝突的背後並不是不夠愛，而是人與人之間無法消除的差異。
不管是性別上的差異，行為習慣上的差異，還是觀念和看問題角度的差異等等，這些都會在不知不覺中引發伴侶之間矛盾，在情緒控制不當的情況下，就必然會發生爭吵。
有一項心理學研究發現，即使是非常幸福的家庭，他們發生爭吵的次數也並不比不幸福的家庭爭吵的次數少，而且對於引發爭吵的內容也並沒有太大的差別。
比如子女教育的問題、家務活的分配問題、週末活動的安排問題等等，都會產生或大或小的衝突。
但是，幸福的家庭在面對爭吵的時候，並不會把它當成一個不可修復的事情，相反他們會通過積極的溝通來化解生活中的一個個問題，這才是他們感情更長久的關鍵。
所以，重要的並不是要不要爭吵，而是能不能處理好發生的爭吵。
好的感情是上天註定的
有的人認為，能不能找到一個對的人，是決定婚姻成敗的關鍵。夫妻要麼三觀一致、性情相投、幸福到老，要麼處處不對、傷害一生。
這種對親密關係的信念，在心理學上叫做宿命信念，它是從僵化呆板的角度來看待親密關係，認為如果伴侶註定要幸福地生活在一起，那麼在相遇的那一瞬間就知道了。
一旦兩個對的人相遇，就必然有美好的未來。
與之相對應的是另一種觀念，我們稱之為成長信念。
它認為幸福的關係是努力和付出的結果，如果伴侶一起努力，克服困難，戰勝生活中遇到的各種挑戰，良性的親密關係就能逐漸建立起來。
你對感情持什麼樣的信念，在很大程度上決定了你以後的感情狀態：
是吃愛情的老本，在感情生活裏混吃等死；
愛人可以滿足我們所有的情感需要
對很多人，尤其是女人來説，愛情就是生活的全部。
這樣一種信念，會導致他們把所有的情感都寄託在愛情上面，認為愛人能夠滿足自己所有的情感需要，或者必須滿足自己的各種情感需要。
在感情中，付出和犧牲是衡量感情濃度的一種很重要的標準。
經歷過感情的人，都有過為了對方不顧一切的去付出的時候，也都享受過被對方無限度的呵護和愛的感受。這些都會為以後感情的長久打下良好的基礎。
但是這並不代表，愛人必須滿足我們的所有情感需要。
這既不現實，也不可能。即使在親密關係中，人與人之間也是有不可突破的界限的，這個界限就是各自要為各自的人生負責。
人的需要是無窮盡的，有時候我們會過度關注當下的需要，假如愛人沒有滿足我們，我們會感到失望。
但是人也有更長遠的成長的需要。一個依賴他人的人和一個獨立自主的人，在生活狀態上完全不同的。
如果愛讓一個人喪失了獨立性，那麼這份愛即使看起來再美好，也是不長久的。因為沒有一個人可以揹着另一個人走過一生，這樣的感情太過於沉重。
“愛情不是依附，愛是各自獨立堅強，然後走到一起。”
最後，我們經常説，找一個成熟的人，找一個對的人等等。
其實，真正對的人很少是找到的，更多時候是通過我們的經營和耐心守候，使對方成為了那個對的人。相對於對方，你自己其實更重要。
你強大了，你的感情才會強大。
