和他初見時覺的他高大、帥氣、尤其是坐在辦公室吸煙的樣子，簡直不要太男人。我想我應該從那時開始就對他有好感了吧。後來我們在一起了，也經歷了2年熱戀吧，一起看看電影、吃吃飯、逛逛街、當然也有開房，也有過吵架、挽留、分手。三年過去了，每次想去逛街他都會説去跟小光(女同事)去，情人節他出去打麻將發了一條短信，生日時給你錢買點自己喜歡的。
想分手，不敢提出。在同一個單位害怕領導同事異樣的眼光，沒有獨自一人面對世界的勇氣。偶然一次出差遇到了一個學弟，陪我逛街，吃冰淇淋，看電影，感覺好像又戀愛了一次一樣，是從前的感覺。這世上本來就是緣來緣去，我跟他根本也不可能，就這樣遊遊蕩蕩。
回到老家，爸爸説，你看你老大不小的了什麼時候結婚呀，親戚中像你這麼大的可就剩你一個了，趕緊結吧，省的別人説閒話。我自認為是一個放蕩不羈的人，但是隻要父母説出來的，都照辦，這可能就是不知不覺中形成的絕對禁止性超我意識吧，他沒説什麼我也基本同意了。由於周圍都是不太幸福的婚姻，所以我有點婚前恐懼症，總是想他真的適合我嗎?我以後會很幸福嗎?這時剛好有一個和他性格相反的人出現了，我一直會覺得這個人比他強多了，我要不要分手，真正説出來了吧，又覺的我們也不太合適吧，性格太強勢。就這樣折騰了一番結婚了。
很快我們的寶寶出生了，我堅持一個人帶孩子，這樣可以和孩子建立親密關係更有安全感，還可以讓她接受最年輕的思想。每天早上七點半上班，一起把孩子送去幼兒園，我去上班，晚上七點下班，我去接孩子，回家洗衣服、拖地、做飯。
而他呢還和結婚前一樣上班、玩遊戲。每天晚上回家把衣服一脱，拿着手機躺下，渴了給我拿水，餓了給我煮麪，包裝袋丟的到處都是。更可恨的是對媽媽唯命是從，我就從來沒對過，他媽媽説這個鏡子放這不合適我就得必須搬走。
懷孕的時候我不讓他在我面前吸煙他居然和我大吵了一架，最後拉着我去離婚，你能想象我當時大着肚子多絕望嗎。由於三年在家看孩子一個人有時特別煩躁，一是照顧孩子特累，二是突然不上班心裏有點不平衡怕自己沒有了掙錢的能力。中午我打電話給他想説説話，他在那頭説我正睡覺呢你打什麼電話呀，煩不煩，就掛了。
從此以後我沒有事情就不給他打電話，情人節只發條短信，生日基本忘記。下雨了自己記得出門帶傘，馬桶堵了自己想辦法搞好……他一般出去喝酒不是很晚我也懶得打電話問。三年沒上班生活拮据，伸手要錢，婆婆拿着我的房租不給，我去要他説我不對。搞的我們大吵一架要離婚，那一刻我好像突然清醒了，結婚前婆婆把我們的婚房寫的他們的名字，我沒工作孩子不會判給我，最後我自己一個人怎麼來的還怎麼走，我怎麼這麼傻，不行我要工作，我要有離開你的能力，可以照顧好孩子和我的父母。我不想委屈自己，因為離開你我沒辦法生活所以我委曲求全的迎合你。我要可以説出自己的想法，我要可以一個人也活的很好。
我問自己愛情是什麼?我就是這樣的俗氣，但是很理性。我可以是我自己，不喜歡就是不喜歡，從不需要向你解釋。都説另一半是你最親密的人，可是大部分都是彼此不瞭解真正的想法，也從沒有站在對方立場上考慮問題。女人還是要像幾千年來一樣維持着家庭，男人還是家裏的皇帝，只有這樣你才能得到你想要的，不然就是整天大吵，對孩子太不好。
