今天要為大家分享，是真實的發生在我和我朋友之間兩個小時的電話上。他有了非常大的收穫，而我也在經過他的允許下，把他的故事分享出來。
本來也是一通閒聊的電話，聊了有20分鐘，他説了一句，“山山我有一個特別困惑的問題，你能幫我解決一下嗎?”
於是他説出了自己的困惑：這件事發生在大學期間，因為舍友不認可他早睡早起，他就跟舍友關係疏遠了。一方面他不願意放棄自己的原則，另一方面，他也不想這樣破壞同學間關係。“我憑什麼放棄我的原則去遷就他!你説是不是?但我的心裏也很矛盾……不知道這樣做到底對還是不對?很矛盾……他敍述的越來越起勁，以至於我説了四遍你停一下，他才停下來。通過他急迫的表達，看的出來，他是很急迫的想要解決問題。
我説，如果你講述完了，那我問你一個問題：如果你站在第三方中間人的角度上，你會怎麼勸?我會説，你不要只堅持自己的對錯，要學會去換位思考。你的出發點沒問題，同樣你同學看他的做法也是沒錯的。不要因為這點小事破壞了關係。
聽了他的話，我們可以看到其實道理他都懂，就是知道做不到，這背後一定有一個模式。於是我又問了他第二個問題：在你們家中，有沒有這樣一個人，他/她的原則性是非常強的?
他説：“哎呀，一説起這個，我覺得你這個問題問的太對了!我一直就是受我媽媽的影響非常大。我媽媽是一個原則性非常強的人。她的眼裏從來揉不得沙子，對就是對錯就是錯。她從來不會去做巴結、討好別人的事，她要是覺得這個人做事方式有什麼問題，他就會離這個人遠遠的，不再跟他來往。”
説到這裏，大家會不會也有這樣的發現：他描述的媽媽的處事方式，慣用的應對方式是跟這個人畫清界限。事“對”了，你才會毫無保留的喜歡人。事“不對”，你就會把人放到你的對立面。當然，這個“對”指的是符合你的價值觀。
接下來我又問了他第三個問題，“小A，我説了四遍你停下，你都聽不見，你有沒有想一想你這樣着急表達自己的背後是一份什麼樣的聲音?你是不是有一份害怕：害怕別人冤枉你，害怕別人不聽你説?他頓了一下，説是的。我真的受我媽媽影響非常大，我媽媽是一個非常強勢的人。説一不二，她會直截了當的指出我的問題，説的非常準，讓我覺得很沒有面子。”
這個看似小小的一個小困惑“我該怎樣處理好跟舍友的關係”，實則不簡單。我們可以清晰的看到，父母的言傳身教對於我這位同學的影響有多大。對於孩子來説，他要努力讓自己行為符合媽媽心意，因為他看到媽媽認為不對的人，都會被媽媽拒之千里。孩子不會表達，但是他潛移默化中，面對媽媽，他的內心有很多的恐懼和擔心，擔心媽媽説他不好。於是他在媽媽還沒説之前，他要拼命的表達自己，不然結論出來就無力反抗了。
當然啦，當我們説一個孩子受父母的影響的時候，並不是否定父母説，看你們給了孩子這麼不好的影響!其實絕大多數父母對孩子的影響都是正向積極的，比如，好學、勤奮、善良……正是這些影響，我們得以在這個世界上活的好。
發現自己問題並不是把自己放在一個受害者身份上，認為自己的現狀都是因為別人，而是把自己放在一個積極主動的位置，作為一個改變的開始，一個智慧的發源。
