結婚六個月，我被家暴了，説實話我是懵的，結婚前説的只要動手就立馬離婚突然沒有那麼堅定了，一晚上，我就那樣躺着，比平時還要平靜，腦子裏還是空的，就像癌症病人剛開始不接受自己病了一樣，我還不相信家暴這個事實的存在，我不知該想些什麼，難過也還沒有開始，好像在逃避。
被打的第二天早上，我就特別想吃燒賣，吃燒賣是我唯一的念頭，似乎堅定的想幹一件事，被打的地方就沒有那麼疼了，就像痛經的時候使勁掐着大腿，痛經也沒有那麼厲害了，很神奇的分散疼痛法。
我開始焦慮的時候，我給大姑子姐發了微信，發了我受傷的照片，大姑子先是禮貌性的罵了我的人渣老公，然後開始説，你自己不長手嗎，你也可以打，你們要離婚我也沒辦法，我聽了難過，一氣之下刪了微信，她打過來電話質問我，話説的硬氣，我一直哭，不記得起説了啥，就掛了電話。我不明白我給大姑子姐發信息的目的是什麼，閨蜜説那是你對婚姻還抱有希望，希望有人幫你打抱不平，希望有人關心你，希望找個可以安心回家的理由，只是希望總會變成失望。
然後他姐夫給我打電話，説了好久，我就記得一句話，打就打了，又不是吃虧到外人那裏了，就像刀子一樣戳在我心窩裏，我反問了一句，如果是你姑娘遇到這樣的事，你也會這樣説嗎?那時候，我心裏已經開始恨了。
我想出去走走，可是全身疼痛，臉上都是傷，我不想承受路人異樣的目光，就登了賓館，住在了外面，他姐姐和姐夫又陸續打來了電話，我沒接，我不想再聽到那些討厭的冷漠的話了。
被打的第三天早上，我給婆婆打了電話，婆婆依舊禮貌性的罵了老公，然後勸我回去，我説我不想回去，婆婆態度大變，責問到，你不回去還想幹嘛，還準備出去浪嗎?我還沒來得及反應就掛了我的電話。
再説説我那可恨的老公，一直在認錯，讓我別鬧了，別給他家裏人添麻煩，我心裏一萬個草泥馬走過，現在受傷的是我，從來沒有一個人問過我的傷勢，身上的淤青，脖子上的血跡，臉上的疤，腫了的太陽穴，沒有一個人問我疼不疼，還都覺得我在無理取鬧，好像我在找事。我見了我的老公，我説我頭疼要去醫院，他姐的電話剛好過來了，説皮外傷還要住院嗎?他們説過的話，成了我在摳字眼，我突然覺得特別搞笑，我找的是一家子什麼人呢。
我特別想給爸爸媽媽打個電話，想讓他們幫我撐個腰，可我不能，我不想讓他們擔心，我沒有那麼大的決心去離婚，我也不想孃家人以後看不起我的人渣老公，那一刻，我是恨自己的，軟弱無能和不知所措。
我想之所以難過，是我把他的家人當作了自己的家人，我以為他們會像對待家人一樣對待我，我口口聲聲叫的爸爸媽媽姐姐姐夫，那只是個稱呼而已，婆家的親情有時候更像是一把利刃，把你對婚姻的希望，對親情的渴望看的支離破碎。
現在事情過去一個禮拜了，我的頭還在疼，淤青還在，所有人都當沒發生過什麼一樣，即使他們説話很狠，我還在擔心公公的腰傷，我還在期待或許會有人來問問我，關心一下我，事實證明是我想多了，婚姻不是想象的那麼幸福，婆媳之間也像過來人説的很難好起來，媳婦永遠是外人，我的婚姻還在繼續，可是我不知道要如何去面對人渣老公，面對婆家的那些沒法斷了關係的人。
耳邊是李宗盛的山丘，剛好是那句嬉皮笑臉面對生活的難，也是，成年人的世界裏誰又不是這樣呢，既然已經選擇了繼續，即使不能原諒，那就只能噁心自己，或許還會有愛呢。
