距離2014年父親去世，已經整整五個年頭了。小小雷已經五歲，小茉莉也已經兩歲。我那時還沒有意識到，我成年後的人生已經被迫撕開了一個大口子。我與家鄉的聯繫竟然變得細若遊絲，曾經義無反顧地逃離，現在竟然需要刻意地維繫。
我老家在內蒙，距離現在生活的地方——福建，在地圖上是一條斜直線。我所有的初高中同學也有在其它城市生活的，但屬我嫁得最遠。遠嫁的人就是拋棄了家鄉和被家鄉拋棄了的人。
一到年底，就有種説不出來的感受突然變得沉默，神經也格外脆弱和敏感。刻意地想逃避一切社交媒體，潛意識地想回避過年這個話題。電視裏，網絡裏、地鐵站各種傳播媒體關於過年的新聞視頻宣傳片，躲過了這個，又不經意地看到了那個。心裏那股微妙的情緒慢慢在發酵。
然而回不回家並不是個難題，只是不知道如何面對和家鄉的關係。生活在外鄉的人對家鄉的感情總是矛盾的。平日的忙碌掩蓋下的你和父母的關係和家鄉的關係在這一刻又猝不及防地浮出水面。“家鄉就是不回去想念，回去了卻不知如何是好的地方”。
一年甚至好幾年沒見的疏離，再見時需要寒暄，説一些有的沒的化解那些因為沒有共同生活經歷的陌生感，就連許久不見的父母再見時都有些拘謹和侷促，常常是沒怎麼熟絡起來呢卻又要踏上離家的旅程。這就是為什麼那些內心感覺很疏遠的七大姑八大姨一聚會就要問一些很直接很私人的問題讓人感到很不適的原因了。
很多年前一個夕陽西下的午後，我站在高中校園的操場上，望着漸變的天空，愣愣地出神，心裏像潑了一大片墨水一樣，暈染了本來就濃的化也化不開的情緒。那一刻不知道為什麼覺得自己是屬於牆之外遙遠的世界的，雖然那時懵懂的小女孩不知道那遙遠的世界等待她的是什麼，只是想離開就好了，遠走高飛就好。以為離開就代表着遠離瑣碎和庸常，挫敗和貧窮。
現在終於離家鄉十萬八千里，輾轉南下，兜兜轉轉在另一個小縣城安穩地生活。如果不是遇到現在的先生，我不知道我這顆飄蕩不羈的靈魂將把我帶向哪裏，我的人生不知道還要面對多少的分岔路和多少未知的可能。
隨着自己成家立業年紀漸長，發現人需要的不過是一個遮風擋雨的居所，兒女臣歡膝下，一杯茶，知心好友一二，以及一碗熱湯飯的距離。這和在家鄉有什麼區別呢?離開家鄉的這麼多年到底改變了什麼呢?
離家的這些年，就像並行存在的時空，但已經跟我沒有太多瓜葛。因為厭煩人際關係的虛偽，遠離的代價就是，他們也把你從他們的社交網絡剔除了。剛開始的幾年，同學們過年聚會的時候還會叫我，幾次沒去他們也就不叫了。再後來偶爾回去一次待個十天半個月，在微信上聊幾次竟然走得時候還沒約出來見一次。
和家鄉的關係從日漸疏離到撕開缺口，過去日間模糊，記憶逐漸剝落。年少時不顧一切地想遠離家鄉，也許那時的決絕讓父母感到心傷，於是看着你決絕的背影父母也默默地嚥下眼淚從此不再對你有期待。
一個同樣遠嫁的的同事小劉，當她想跟母親説過年想帶着孩子回去看看時，母親説那麼遠待不了幾天不要回來了。也許母親還在埋怨同事當初義無反顧地遠嫁，也許是怕女兒舟車勞頓，女兒放下電話心裏升騰起的一絲對家的眷戀又慢慢熄滅了。明明渴望團聚，但是常年的遠離讓我們每當需要親情都生生地壓抑下去，漸漸地我們與父母已不再互相需要了。渴望—無奈—放棄—不再有期待。
積蓄的滿滿的情緒該如何安放?就像你對着空谷喊話，你想對它訴説這些年的經歷，它卻不再回應你，你只能默默地作罷。就像一個任性的孩子，來去都任由自己的感覺。世界終於只剩下自己。然而，家鄉註定會越來陌生越來疏離，我們依然要帶着遺憾繼續奔赴我們的遠方。
