他這條魚我沒有釣到，但一來二往，兩人逐漸熟悉了起來。那段時間，我沒有掙到一分錢，生活很艱苦，跟幾個朋友擠在一間小房子，很壓抑。特別是夏天，空氣很不好，心裏悶得非常難受。而他一個人租了一個房間，在他多次的暗示下，我便糊里糊塗地跟他睡在了一起。
我於1995年來深圳，做了不到一年的化粧品銷售員，很辛苦，卻沒什麼收穫。我每天都在想一個問題：怎樣才能掙到大錢？那時，掙錢幾乎是我惟一的夢想。
1996年，傳銷活動剛在深圳熱了起來，我便被誘惑得很興奮，天天幻想着發展一大批下線，然後讓他們幫我賺錢，一兩年內就買車買房。4月，我就到關外加入了傳銷大軍。 其實，做傳銷的人都是因為發財心切，幻想得太多太亂，大部分人可以説是走火入魔，都在説大話，每天都説這個人賺多少錢，那個人已經買了車，其他人也準備供房，而事實上，100個做傳銷的人，沒有5個掙到大錢的。 為了生存，很多人只好去騙親戚朋友，在深圳沒什麼親戚朋友的，就千方百計拉攏陌生人下水，發展成自己的下線。我就是在這種情況下認識了我老公。 當時，他失業了，到處找工作，我認識他的時候，他瘦骨嶙峋，面容憔悴，我並沒有想跟他談朋友，但我想利用他，把他發展成下線，作為我的掙錢工具。我當時想，像他這種失業的人，更希望有一份工作，更幻想着掙到大錢，所以我對他温柔了起來，言語間充滿曖昧。 沒想到，他很狡猾，我想釣他這條魚沒有釣到，反而被他追到手了。
那時，我經常在晚上帶他去聽課，他都欣然前往，但不管我怎麼去説服他，他從來不購買傳銷用品，也不加入我們的“老鼠會”。 他這條魚我沒有釣到，但一來二往，兩人逐漸熟悉了起來。那段時間，我沒有掙到一分錢，生活很艱苦，跟幾個朋友擠在一間小房子，很壓抑。特別是夏天，空氣很不好，心裏悶得非常難受。而他一個人租了一個房間，在他多次的暗示下，我便糊里糊塗地跟他睡在了一起。 在深圳，很多人同居是沒有理由的，有時一不小心身邊就睡了一個異性。我認識的幾個女孩都是這樣的，這可能是移民城市的一道特殊風景線。 女人跟男人不一樣，男人跟女人同居後，可以不發生真感情，而女人一旦跟男人有了肉體接觸，多少都會產生感情，分不分手都會感到很矛盾。所以，我雖然一直沒有答應跟他結婚，但也好像離不開他。這種同居狀態卻拖了下來，一直拖到1999年。 天下的母親都一樣，總是擔心自己的女兒到了結婚年齡還沒有結婚，深怕年齡大了嫁不出去。我老媽也一樣，整天催我結婚。沒辦法，1999年6月，我終於跟同居男友去領了結婚證，了卻老媽的心願。 我的婚姻就像老鼠過家家，沒有辦喜酒，沒有請同事吃喜糖，沒有讓任何人知道，除了民政部門那個辦證的工作人員和我們雙方的父母親，沒有人知道我結婚了。這種隱痛一直埋到現在。 老公大學本科畢業，後來在一家大型外資企業混得還不錯，工資很高，我也在保險公司做了不少業務。我們的經濟狀況逐漸豐裕了起來。但這時候他的心理疾病開始漸漸地表現出來。
由於他的身體狀況一直不好，而且患有難以啟齒的生理疾病，我們很少同房。其實也不是不想同房，而是他心有餘而力不足。所以，他很害怕失去我。一個很健康的女人，長期缺少性生活，是非常苦悶的，而且這種苦悶也是一種難言之隱，正因為無法表達，我的心情常常會變得很煩躁。這樣，我們經常一開口就吵了起來，可以説是大吵三六九，小吵天天有。 每當吵架後，他表面很自責，內心又產生一種報復和毀滅心理，他想永遠得到我，又想毀滅掉我最美的地方，這種心理逐漸轉化成一種病態的行動。 我最滿意的地方是我的鼻子，因為我的鼻子長得很挺拔俊俏，幾乎每個人見了都説很漂亮，他也認為我的鼻子很漂亮。可能是他心裏產生這樣的念頭：毀滅掉我最好看的地方，才能長久擁有我。所以他便常常在半夜三更等我睡着的時候，偷偷咬我的鼻子。 剛開始，我以為他是無意的，或者是開玩笑的，但每次把我咬得牙齒印很深，不像是開玩笑的，我才發覺他有心理疾病。 有一次，吵了架，我想試探他，晚上很早我就故意假裝睡覺了。等到半夜，他沒有開燈就偷偷摸到我的身邊，表情惡狠狠地張口就要咬我的鼻子，我一睜開眼，發現他那種報復和毀滅性的表情，就像要滅殺仇人的生命，我感到非常恐懼，從此，我便不敢在吵架後跟他睡在一起。有時，睡到半夜我會突然驚醒過來，甚至有時還做噩夢。
2001年，我們創辦了一家電子公司。他不讓我去別的地方上班，逼着我跟他一起辦公，而且坐同一間辦公室。如果我不跟他在一起，吵架會更厲害，他會説我生活上不檢點，經常半夜才回家，肯定是跟哪個男人有一腿。 做保險業務的，哪個人能不陪客户吃飯、唱歌、泡吧？有時甚至不得不跟客户顯得有點曖昧，但我從來沒有真正越軌。我經不起他天天嘮叨和懷疑，便辭職跟他一起辦公。他做總經理，我做副總。 天天待在一起後，我也逐漸壓抑成疾了。因為我説話總是要小心翼翼，有時接到以前客户的電話，總是要偷偷摸摸地回答，怕他説我跟人家關係不正常。在別人看來，我這個老闆娘應該過得很幸福，但實際上，我越來越害怕到自己的公司上班，有時想起來會恐懼得顫抖。我經常莫名其妙地發呆，或者胡思亂想，以致有時行為有點不正常。 我想挽救他的心理健康，我要他去看心理醫生，奇怪的是，他總是矢口否認，他每次咬我的鼻子後，總是一口咬定沒有咬過我，甚至説沒有碰到我的身體。他還説自己沒有心理疾病，該看心理醫生的是我。 既然沒辦法挽救，只有分開住。我現在自己睡一個房間，而且每天晚上睡覺前我都會把門反鎖得死死的，深怕他半夜闖進來。 這種隱痛迫使我不自覺地想尋找感情出路，我有意無意地先後接觸過幾個比較優秀的男士，我很喜歡他們，他們也很喜歡我，但每當要把生米煮成熟飯的那一刻，我都會突然痛苦得驚醒過來，我害怕這種感情沒有結局，害怕以後陷入兩頭為難的情感境地。
我非常渴望有個心理健康的男人來呵護，渴望每天晚上擁着心愛的男人入眠，渴望在鮮花的進攻下，偶爾浪漫地迷失一下自己。但這一切對我來説，都可望不可及。在情與欲，愛與恨，法律與道德之間，我無法做出準確的選擇，我每天都在進與退之間徘徊。 我幾乎時時提醒自己，一定要跟他離婚，我還年輕，應該有一個真正屬於我的幸福生活。但我又隱約存在幻想，要是哪一天丈夫突然醒悟，突然能發覺並承認自己的心理疾病，好好去治療，我還可以接受他，一起從新開始。 就這樣，我一方面發誓要離婚，一方面又沒有勇氣邁出第一步。我在壓抑成疾的狀況下，還要提心吊膽地防備心理疾病比我嚴重的丈夫的行為，日子真是難熬，就像失眠的人在等待漫漫長夜，不知何時才能熬天亮。
