和木木相識處對象三年了，三年中發生了很多事，分手這詞對於我們頻率很高，更具體點，是我説出分手很隨意些，好像就是一口空氣。
我一直理智的認為我倆從相識起便是錯誤的，她從事金融，生活氣息更濃，喜歡逛街;我對金融不感冒，也非相關行業，喜歡宅着。相識後本以為不會再見，不知為何她又約了我，可能是虛榮感爆棚導致我同意再見，第二次見面她主動拉起我的手，我受了驚，臉上很燒。那次之後，她就是我的女朋友。
開始時，她會刻意挑選我喜歡的話題聊，我也會洋洋灑灑論道半天。漸漸的，她會聊一些我從不感興趣甚至討厭的話題，可為了表現紳士風度暖男色彩總會熱心的敷衍，其實內心深處很痛苦。
一向喜歡宅着專心做事的我，必須忍受她一天無數次轟炸般的微信電話，忍受她逛街一次半天，忍受她的鋪張浪費。就這樣偽裝着，以為這就是別人處對象所必須忍受的事情。
慢慢的感情升温，做了很多成年人做的事情。她總會問我愛不愛她，每次我都無法回答，我不知道愛是什麼，我只知道我和她之間有感情，是歷經兩人眾多坎坷後生出的情感，我為她想的不多，應該不是愛情。
時間慢慢流淌，期間發生了無數口角。大多是發現最熟悉的人展現了陌生的面龐後的憤慨。
我開始討厭和她通話，彙報似的要求，事無鉅細，甚至會要求我評價某人某事。我是個情緒化的人，不喜歡將瑣碎事筆記話，更不喜歡去評價，不論人事。所以經常會為她這種要求暗自生氣，氣積攢多了時不時會發怒，憤怒的質問她為什麼要這樣要那樣。
每當這時候，分手這詞總會在我嘴裏冒出，或許潛意識更清楚，她和我並不相配，對很多事情的觀點相反做法相異。雖然開始時能忍耐，可漸漸想逃離她，心裏一直藏着一個觀點——和她一起做的事情基本都是在浪費時間，對自己身心無益。鬧分手時，她總喊我渣男，可是我知道自己並不是，卻畏懼這個標籤，心生畏懼。
感情更像兩個人的優柔寡斷，一個人向外試探着走出一步時，總會回頭看看對方，對方只要丁點信號展露了軟弱。更愛的人總會百般求饒。我是個軟弱的人。
就這樣，我們一直沒有分手，年歲不饒人，漸漸走到了結婚的路口。
剛剛通話，又是那些無聊的事情和拷問般的問話，我真的很煩這些事這種做法，這種反感甚至會延續到她身上，五分鐘的通話在了無生趣中進行了四分鐘後，我內心又爆發了，用冷暴力掛了電話。
其實，我早就知道三觀不合，當時為了避免單身想談戀愛，兩個生活完全不同的人處了久了，都會慢慢向對方靠攏，她變得更像原來的我，我變得更像原來的她了，我有點討厭自己，甚至會時不時因為這種討厭想自殺。
我真的想跑到三年前給自己一巴掌，喊一句“你醒醒吧傻B，別磨嘰趕緊分了”。也奉勸年輕人一句，三觀不合一定不要將就，不要怕渣男渣女的標籤，不管什麼人如何誇讚如何詆譭，都首先要順自己心意，努力去尋找自己愛好特點匹配的人。
不要像我一樣，因為不想和一個人在一起卻又註定要一起的原由而準備放棄自己的奮鬥，做了以犬儒主義去渡過一生的準備。我是沒有感情嗎?我不知道，或許我在感情上就是一個機器，但是機器的世界可要比感情用事的人類要理智多了。
