身邊的一個朋友打算離婚，她告訴我這個消息的時候還義憤填膺，訴説在這段婚姻中她的委屈與痛苦。因為是好朋友，所以她的戀愛與婚後的情況我都很清楚。她與愛人相戀好多年，經過了自身矛盾的磨合，也經歷了父母的反對，還經過了外界的干擾。但他們都克服後終於結婚，而結婚的時間不過四年多點。
自結婚後沒多久，特別是孩子出生後，他們就三天一打兩天一吵的，我也成了義務調解員，常常周旋在她家。不過這次矛盾很大，朋友已經從家裏搬出，孩子扔給外公外婆，她老公也已經半個月沒來接她，用她自己的話來説，接她也不起作用，一定要離婚。
這次矛盾的導火線是男方因為工作原因平時就沒有多帶孩子，孩子平時是外婆在帶。這天正好是週末，她在家打掃衞生就讓老公陪孩子。就在這期間孩子幾次找媽媽玩，而老公就看手機，她實在無法忍受老公對孩子的無視就此爭吵。
老公説不是他不想陪孩子，而是孩子想和媽媽一起玩。她就説老公沒有責任心，孩子難得週末一起，他都不好好陪孩子。就這樣兩人你一言我一語的吵起來。甚至大打出手。大家都在訴説自己對這個家的貢獻，自己在婚姻中的累和苦。站在自己的苦難立場上去指責對方。
朋友對我訴説的目的就是想聽聽我對這個事的看法。我也給她講了我的觀點。
一是清官難斷家務事，婚姻中很難判斷誰是誰非。很難分清楚誰對誰錯，但是都是為了家庭付出。
二是從相愛到結婚，是因為愛對方才走到一起，那我們用什麼來愛的?
三是婚姻的三個階段，分別是熱戀期、厭倦期、親人期。
熱戀期，巴不得把自己最好的一切都交給對方，看到對方也是欣賞，在彼此雙方眼裏不管怎麼樣都沒有缺點。
厭倦期，看對方怎麼都是缺點，覺得當初為什麼會愛上那樣的人，各種後悔無奈，幻想着如果回到過去，一定會找一個比對方更好的人。
親人期，這個時候的愛更寬厚，是經過前兩個階段的磨合後的更高階段，這個時候想的不是改變對方了，也不是對方達不到自己的要求而憤怒爭執了，而是適應對方，容忍對方，護着對方，把對方當成自己的一部分了。
但我們很多年輕人都沒有熬得過第二階段就離婚了，他們做什麼事都要講公平，實際大家都多奉獻一些何嘗不可呢?説什麼都要看誰説的有道理，實際如果我們愛對方，只要不是原則上的事的話，何不遷就下對方呢?或者多包容一下呢?熱戀期的撒嬌和寬厚統統都沒有了，雙方都因為看不慣對方的行為而生氣。
最終我對朋友的忠告就是：一是如果你覺得孩子不想和爸爸一起而反覆找你，你就把家務放一放，和孩子以及丈夫一起陪孩子玩，家務可以其他時間再做，又沒有人叫你必須做家務。二是就轉換角色，你陪孩子，丈夫做家務。三是這些都是生活中常見的爭吵，吵過了就算了，氣出了就行了，不要打冷戰，兩口子就是牀頭打架牀尾合，沒啥不得了的。四是你就算離婚了重新找一個，千個都不如先個，和誰過都是鍋碗瓢盆家長裏短的矛盾，不會因為重新結婚就沒有家庭矛盾了，關鍵看我們如何克服和處理好矛盾。
和我説了這件事的兩天後，我就在街上遇到了她兩口子，她對我憋一憋嘴，我也悄悄的對她豎起大拇指。
